討厭自己的脆弱！


是憂鬱嗎？似乎也稱不上　就是一股很down的感覺就是了...
自從上個月的第一天確定自己被愚弄了之後
就一直很努力地重新佈局　視危機為轉機
幾乎幾個大型的求職網站統統填滿了履歷－這是這輩子第一次填履歷求職
就這樣像個20出頭的社會新鮮人似的　緊張又興奮地期待適合的公司給予回覆
－只是這樣的期待還帶了些壓力，因為我已脫離讓爸媽供給的年代


一方面積極地投履歷，另一方面也動用了所有可能麻煩的人脈
希望雙管齊下，可以多增加一些可能的機會
感謝所有被我告知的朋友和已經伸出援手支援的朋友們
不論結果如何，我都全力以赴，感恩大家的熱情協助！


其實自己是個很需要他人關心的人，尤其是被我在乎的人關心
哪怕只是一句「最近過得好嗎？」就可以讓我感動久久並滔滔不絕地分享心情
老公正是扮演這角色最稱職的那個A咖了！


那幹嘛還會這樣失落？
答案是：因為我貪心吧！


從前的同學和死黨，沒有人問過我現在的生活狀況
我貪心地希望他們關心、不管他們是不是各自有工作有家庭有孩子要忙
不管他們是不是忙著和男友女友經營感情、不管他們是不是有太多人要去關心
我就是希望得到他們一聲，哪怕只是一聲的問候！


學生時代、共事時期的無話不談，也不知道什麼時候開始變得愈來愈少（好像只有我）
也不知道什麼時候開始，A的近況除了我，其他人都知道
不知道什麼時候開始，除了我之外，其他人都知道B懷孕了
不知道什麼時候開始，除了我，其他人都知道C已經出國回來了......
也許要怪罪於我沒有天天上網、或使用msn？
還是因為我嫁了一個所謂的「阿伯」？大家不敢找我了？


老公覺得我想太多
可是我只覺得難過


我曾經在乎的人，好像都消失了，我還依然在乎


笨！


原來脆弱的人都很笨啊！